逸风的博客网

2005年3月28日　　　　　周一　　　　　晴
有时候记忆是一种可以用来怀念的事情，除此之外，我们一无所有。

　　离开了那个叫做“文字”的地方很久，似乎去了很多的地方，见了很多的人，找到自己对于生命所终的另外一些东西。很久以前就明白自己是一个什么样的人。外表坚硬，内心温暖。
　　于是，我们最终都是要回到起点的，一切在那里发生，也会在那里结束。
　　时间滑过每个人的脸颊，轻轻的掉落在宇宙空间的无名深处。我们在慢慢的靠近边缘，然后回归中心。明白所有的过往和逝去。也许，这就是所谓的宿命。
　　所以，当再次回来的时候，自己已经学会了不去分辨这离开和回归之间的区别。或许一切都是应该发生的。
　　应该发生。如此而已。

　　昨天晚上在看“亚瑟王”。对于征伐的幻想和瞬间灭亡的快感从来都有一种莫名的亲近感。然而一切毕竟不是真实的。现在记得的，只是那些武士的一句“勇往无前”。那句话不是用来说给敌人听的，而只是一种自我激励。很多人明白他们来这里的目的。不是为了胜利，而是为了不让自己在任何一个地方停留。
　　于是，当人重新回来的时候也许他已经不再是他了。为了心中的召唤，我们一直都在用尽各种办法不让自己随意的懈怠。即使告别，也只是为了去获得新的前进的动力。
　　所以，我更喜欢的词是“一往无前”。因为那里不存在刻意的改变、不存在有意为之的勇敢。有的只是目的地和不做思考的潇洒前行。
　　于是我想，每当我们一往无前的时候，很多人是不会携带记忆的。

2005年3月1日　　　　　周二　　　　　阴
　　有时候纪念是很虚无的东西，我们之所以回到原地，也许是因为我们知道了答案。

　　叶子跟我说：如果一切能从头开始，她会让自己抓紧不放，然后便会有快乐和幸福。
　　我跟叶子说：如果一切能从头开始，我只是想静静的逝去。
　　可真正的答案却是：我们在想回去的时候，我们已经回不去了。
　　于是自己在江边站了很久，仍然可以看见那些隐藏在每个人心中微微流转的暗流。他们彼此冲击、对抗，然后随着时间的推移慢慢的远去。
　　羽儿晚上告诉我：爱上我，那是你的劫难。我说：劫难对我而言是一个褒义词，我只是想万劫不复。

　　蒋在正午夜的时候打电话给我。她说爱情是有前提的，所以她找不到她的爱。
　　我说爱情是很简单的，简单到我只是呆呆的凝望。因为我知道，一切背后的答案，只是在每个人自己的心里。
　　蒋从来不相信我说的那句话。她不相信我只会去爱一次，爱一个人。所以，她错了。所以，她在挂断的时候和我说：其实，自己的悲伤，别人永远无法明白。
　　我想我明白一些的，所以我会告诉小叶子那种逝去。但仅仅只是告诉。因为时间早已过去了。剧中的人物长大了。游戏结束了。而我们，也已经回不去了。

我一直以为爱情只是一种象征，如果可以满足，我会让自己选择重生。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一
　　周慕云曾经爱过一个女人，或者说一直在寻找一个女人。尽管寻之不得，也绝不向其他人妥协。也有其他人在爱周，并且一直坚持。她们会以为，周也即是她们要寻找的人。
　　所以每个人都在寻找，直到这种寻找成为一种幻觉。
　　而2046只是一个象征。有人以为可以在那里找到曾经的记忆和事情的真相，但可能那并不存在。因为周毅然从那里返回，并继续他虚无的爱情。甚至对一个机器，周也深信不疑。
　　影片的结尾我发现，2046不只是周的故事，也是我的故事。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二
　　见到苹果的时候我很冷静。她的头发披肩，一身典型的学生打扮。她在楼梯的底下停住，然后对着我微笑。
　　我站在台阶的上面安静的看着她，好像看见了一个影子。
　　苹果是我的网友。她在线上和我说，她喜欢吃苹果，一天三个，然后就发那种害羞的笑脸给我看。于是我就叫她苹果。
　　她和我说很多的话，在交谈的最后，她会告诉我：你是一个孤独的孩子。
　　于是我决定去见她。我想知道，一个说我孤独的女孩，是否会有小羽的影子。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三
　　我的小羽只有一个背影。她有着短短的头发和一张被头发遮住了的脸。她总是在梦中和我争论一些黑色的话题。在话题的最后，她会告诉我：龙，你是如此孤独的一个孩子。
于是我会以为小羽是我的宿命，只有她才能看清我的忧郁和脆弱。有她的梦会很温暖。那是一种跨越时空的感觉。
　　但是梦境中的小羽从来看不清脸孔，她一直背对着我在梦境的最后离开。她只是继续着和我的争论，然后要我不再孤独。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四
　　芸和我在一个公司，是一个长头发的乖巧的女孩。中午吃完饭后，她会在我的桌子上偷偷的放一个苹果。她总是有意的管理着我对自己的不经意，细心的照顾我很多东西。
　　有一天我和她开玩笑，说：找女朋友就要找你这样的，像我老妈一样会体贴人。
　　她望着我怔怔的发呆，然后问我：你不是开玩笑吧？
　　于是，从那个时刻我开始发现她并不认为一切只是一个玩笑。
　　然后，每当中午看到她给我的苹果的时候，我会想起另一个叫“苹果”的女孩。然后，我会想起小羽。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　五
　　周慕云的爱情是虚幻的，也许他自己也知道这一点。之所以继续坚持，可能也是对荒芜现实的一种对抗。他并不接受自己身边很爱自己的人，却为了曾经的一个幻觉而不断的行走和寻找，直到真正的物是人非。
　　我也一直在不同的人身上去找小羽的影子，并且亦明白，那只是一种虚无的意向。我所谓的爱，很多时候只是自己的一厢情愿。于是我总是在不断的自我欺骗，不断的在幻想之中挣扎。
　　想起看过的小说，里面说，有时候所谓爱情，只是自己一个人的事情。你在爱，可是并不在乎对象是谁。也许，她只是自己心中的一个影子。
　　我的小羽，其实是不存在的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　六
　　在万圣节那天我去找了苹果。我问她，你为什么说我很孤独？
　　她看着我笑，然后说：你需要去过一个平凡人开心的生活。
　　于是我突然间发现，原来她并不是小羽。我感到有一种醒悟，我们有时候只是为了一个幻觉，而放弃了整个世界。
　　那个周末我约芸出去玩了一天，告诉她，我看过2046了，所以以后我叫你小羽好吗？她一脸迷惑的看着我，不知道我在说什么。
　　有时候结局是相反的，不是你的小羽成为了你爱的人，而是你爱的人，成为了你的小羽。
　　这就是我的选择。在幻觉之外，我发现自己是喜欢芸的。电影已经散场了，我选择和真正应该在一起的人回归现实。
　　那天晚上我拉着芸的手，回头对着东方的星星说：再见，2046。

2004年10月31日　　　　　周日　　　　　阴
我爱的那个人，会成为我梦想中的那个人。

　　周末的时候在看王家卫的“2046”，到快结束的时候才发现感动。原来那个故事也是自己的。自己从里面看到很多人的影子，以及消散了的记忆。
　　这是一个关于爱和寻找，坚持和妥协的故事。也许，这只是我的理解。

　　周曾经爱过一个人，或者说一直在寻找一个人。尽管寻之不得，也绝不向其他人妥协。其他人也爱周，并且一直坚持。她们会以为，周也即是她们要寻找的人。
　　所以每个人都在寻找，直到最后这种寻找成为一种幻觉。
　　而2046只是一个象征。有的人以为可以在那里找到曾经的记忆和事情的真相，但可能那并不存在。因为周依然从那里返回，并继续他虚无的爱情。甚至对一个机器，周也深信不疑。
　　所以我们的爱，很多时候只是自己的一厢情愿。也许，梦想中的那个人，只是我们自己制造的一个原型。他或者她，也许永远也不会出现。
　　但这却是一种爱情，一种只属于自己一个人的爱情。因为它的存在和人性的卑微，每个人便会开始对别的人逢场作戏。
　　这场爱的开始，只是因为最初的懵懂。以为曾经出现的人，带走了最完美的所有。于是寻找便即开始，并用每个人自私而又脆弱的内心坚持下去。尽管后来发现这只不过是一场徒劳的游戏，但每个人却乐此不疲，直到耗尽自己所有的悲伤和感情。

　　不知道掐灭一个人的幻想是件好事还是件坏事。但是看到那些平凡的人，也能和他们身边的人幸福的在一起。
　　也许有的人也知道，现在他们身边的人，并不是他们的梦想，但是他们依然进行了选择。这种选择，是出自于孤独，或者妥协并不得知。但却不得不承认，这种不自知的幸福，免除了人间无数寻找的虚无。
　　也许你爱她，她不爱你；也许她爱你，你却不爱她；或者明白彼此都不是对方最终的梦想，明白自己只是爱上了心中的一个影子。
　　人生的选择和妥协，只在一念之间。
　　所以，如果开始明白这种寻找成为了一场自我制造的烟火，那么请选择那个离你最近，你还可以去爱的人。也许你会发现，爱上了她，她也就会成为你心中的那个影子。

2004年10月26日　　　　　周二　　　　　阴
我想我们之所以喜欢自我欺骗，只是因为这个世界太过荒芜。

　　想起一些关于广告的意向。一名男士下了一辆名贵的车，用手搀扶下一个美丽的少妇。然后两人走向海边，屏幕上打出字幕：XX车，成功的象征。
　　于是我在想，要是我有一天有钱了，“成功”了，我会这样做吗？
　　然后发现自己的问题很傻。也许很多人成功了，便即也只是成功了。至于他们会怎么样的去浪漫，那怎么可能是其他人可以想象得到的呢？
　　可是，为什么这些“成功”的广告却有着完全相似的表现形式呢？无一不是追求浪漫、标榜富贵、体现时尚的。
　　于是突然发现人很多时候都是喜欢自我欺骗的。
　　名贵的车、美丽的人、舒适的生活，我们习惯于堕入自己编织的一切完美当中。不管那是不是真的，或许虚幻更好。因为那样的梦可以做很久，最好不再醒来。

　　想起有人跟我说过，她希望她的男朋友可以站在很高的地方大声的说爱她，让很多人听到。我骂她电影看多了。她生气的和我争辩，说，只要相信，就会实现。
　　我不知道什么是所谓的相信，但是生活始终是另一个样子。偶尔有那些梦想中的事情出现，于是想象的种子开始在每个人的心中发芽。同时，失望的种子也开始成长。
　　有时习惯了去在幻想中寻找自己的另一半，反而却忘记了生活中其他存在着的人。
　　所以我们的爱情，多数时候只是自己一个人的事情。
　　爱着谁似乎是不重要的，关键是有爱的感觉，甚至，那个人是根本不存在的。

　　而世界却总是荒芜，所以有人失望。而越失望，便越渴望那个人的出现。于是，我们成为了在荒凉小岛上种植幻觉的人。
　　如果一切可以收获，那便如同那500万的大奖，中奖的永远是别人，而非自己。

　　能够得到的，只是我们真正看到的东西。如果你看到了，那么，即使荒芜，也会有自己的幸福。

2004年10月21日　　　　　周四　　　　　晴
即心即佛，非心非佛。

　　我去问一个禅师，什么是解脱。禅师反问我，你要解脱什么？于是我明白，我之需索于解脱，便即无有解脱。

　　在和一个同事讨论工作的问题。她告诉我，需要去努力、去坚持、去追求自己的梦想。
　　我问她，什么是你的梦想。
　　她告诉我，这就是她首先要去努力让自己明白的事情。
　　于是我发现，很多时候不是我们缺乏目的，而是我们始终在怀疑一切的真实。

　　在和一个好朋友讨论爱与不爱的问题。她说，你要明白你这辈子需要找到什么样的人，两个人要过什么样的生活。然后，你就去找，你会找到的。
　　“要是找到了你发现他并不爱你呢？”
　　“可这是你自己的爱啊！”
　　于是我发现，我们的爱，只是在自己规定条件下成立的一些意向。至于最后的结局，却是谁也猜不到的。

　　中午站在落落寂静的书店里面看那些禅的书，越看越发现原来一切本来应该是没有答案的。因为我们习惯了去给每样东西都安上一个答案，于是一切才有了答案。
　　工作的反复，生存的挣扎，爱情的虚无，除却人生先天的原罪，剩下的却只是自己有意的为之。所以，我们乐于患得患失的活着。想得到、占有，同时又害怕付出和失去。那些肤浅的快乐生活和痛苦的悲哀境地似乎也是我们希望的最好结局。
　　尽管，我们一向也是拒绝看到结局的。
　　于是我开始慢慢的嘲笑自己。原来所有的模糊，只是因为你的痴迷；原来一切的过往，只是因为你的认可。如果你希望一切本来是另外一种样子。那么，也许，它就会是那个样子。

　　这个世界上原本是没有事的，只是我们认为有事，所以一切就都有了。

旺旺是一只蚂蚁，他的任务就是每天出去寻找食物，供养整个部落的后勤运转。

　　这天，旺旺起了个大早，一上午他走了好多路，来到了一个很陌生的地方。部落附近的地区都已经被检查了很多遍，那里没有太多好吃的东西了。旺旺近来总是努力的让自己走远一点，想去寻找一些新的食物来源。
　　天气是如此的炎热，空气中没有一丝的风，旺旺决定暂时到前面的树荫里休息一下，毕竟走了一早上还没有停过。
　　当旺旺来到树荫下的时候突然发现那里已经有另外一只蚂蚁了，不过她是一只蚂蚁MM。旺旺很礼貌的走上前去和她打招呼。于是两只蚂蚁用彼此的触角互相碰了一下，这是他们常用打招呼的方式。
　　在触角碰到的那一刹那，旺旺感觉自己的全身好像过电一样，激伶伶的发热，心也开始狂跳。以前旺旺也见过漂亮的蚂蚁MM，但是从来还没有过这样触电的感觉。蚂蚁MM叫小青，她红着脸看着旺旺。旺旺发现她的眼睛很大。
　　就这样，他们在树荫下聊了一个下午，然后回到各自的部落去了。

　　回来以后旺旺和家里人说起到小青。大家都只认为这是旅途中的一次偶然相遇，没什么大不了的。于是，在时间的流逝和忙碌的生活中旺旺逐渐的淡忘了小青。
　　旺旺25岁那年，有一天去参加和自己一起长大的小勇的结婚。回来后旺旺觉得心里好像缺少了一点什么。于是他突然发现自己是如此的孤独，至今还是单身一人。他想起了小青，想起了那天下午愉快的交谈。
　　在此以后，旺旺总是睡不好觉，他对小青的思念越来越强，总觉得那天的触电是自己长这么大惟一碰到过的一次。
　　于是，旺旺决定第二天去找小青，告诉她自己的思念。他想，小青一定也有那种惟一的触电的感觉吧。

　　旺旺见到小青的时候没有上前去打招呼，因为他看到小青正领着一只小蚂蚁走过街道。旺旺躲在一棵大树的后面就这样的看着他们走过去。

　　很多年后，旺旺也有了自己的儿子和孙子。他老了以后总爱跟自己的孙子讲一个故事，故事的结尾他告诉那些围绕在自己身边的小蚂蚁：记住，有的蚂蚁，你是一生，只会碰到一次。

2004年9月20日　　　　　周三　　　　　晴
堕落的天堂，等同于获得救赎的地狱。而其实，它也就是人间。

　　白天的时间很暴躁，有做不完的事情和想不完的策略。看到每个人的尔虞我诈，以及坚强脆弱。没有人愿意吃亏，也没有人愿意付出。大家用隐藏和伤害的方式让自己显得强势。他们认为这是保护自己的最好方式。
　　然而那是尘世的生活。坐在晚归的车上，我总是发现自己并不在那里。繁华而虚无的生活，只是我让自己堕落的天堂。
　　所以消极是种美好的东西，因为它让人感觉在失望的背后，会有真正的救赎。

　　晚上改写星期天的文，翻看到大学的一些语言。发现自己现在竟然理解不了当时的想法。那种心境，已经远去。犹如彼岸的灯火，恍惚中自己在水中的船上离它渐行渐远。
　　人生的真相是告别和过往。耗损的是生命，得到的是无奈。曾经的人、曾经的事，终究会化为空中的烟火。不是我们不再记得，而是我们习惯了不去记得。
　　告诉网上的朋友。欲望是一种无法遏制的罪恶，但是，我们需要它。如同延续的生命，在毫无意义中寻找着单独的意义。

　　也有很久以前聊过的人再次出现。她告诉我她要开始去过平凡的生活，但仍然会用文字去发泄自己的不满。
　　平凡，只是按时回家、按时吃饭、按时睡觉，不去想不该想的人，不去做不该做的事。而那种发泄，却始终只是一种虚幻的象征。
　　我告诉她，自己愿意写下去，直到该死亡的东西，全部死亡。

2004年9月5日　　　　　周日　　　　　晴
聚散离合，人生百态。

　　在家里无可忍耐的速度下自己离开了很久，去看过其他的地方，也自己一个人在网络的虚无中漫无目的的飘荡。
　　然后却突然回来。
　　像每一次的回首和记忆一样，消失的东西有时候是会凝聚的。目的多种多样，这也是人生的一种无奈。
　　死去的东西如果复活，会是一件很可怕的事情。
　　但一切经历过的，是不会在一个时间停止的。即使我们不记得，他们也会在大脑的一个地方深深的存留。时间、空间，以及填充在其间的感情，都是如此。
　　而所幸的是，自己一直在坚持自己的视角和信仰，也一直在努力的行走和思考。于是回头看离开的这一段时间，发现了自己的一些细微的成长。这可能是让自己可以快乐的事情吧？尽管我一向看轻快乐这个词。

　　我想，现在是一个浮躁的时代。所以，我们需要忍耐、坚持，才能一往无前。

　　（朋友们好久没见，大家都还好吧？）

　　PS：似乎习惯了今天去发以前的东西，呵呵，晚上速度真是慢。

2004年8月10日　　　　　周二　　　　　晴
一些人、一些事、一些城市、一些意象。离开，回望，告别。尘埃落定。

　　夜发邮件告诉我，说一个城市是不是自己的，就看那里有没有值得自己留恋的人。如果有就是，如果没有，就不是。
　　很多人，很多事都可以让自己的记忆在一个城市发芽，长大，然后开出一朵朵美丽或者不美丽的花。于是我总是会在想起记忆的时候同时想起告别。有一些人因此而走在自己的路上。耳边总是喜欢听到火车开动的声音。只有在不断的告别之中，他们才能安稳的入睡。
　　城市每个夜晚来临的时候会听到欲望止息的声音。那些记忆深处的人和事情来到自己的脑海里面。互相起舞。然后慢慢的淡去。直到自己以为前方车站的那个城市会有新的期待出现。
　　离开一个地方，是为了忘记；到一个新的地方，是为了开始。
　　而那些在路上的人，却总是在开始以后迅速的忘记。他们没有目的，他们只是习惯了那种在路上的感觉。那种感觉让他们时时刻刻以为自己的希望就在眼前。所以他们不想停下来，那样的话，很容易看到希望也停了下来。
　　然后，一切都停了下来。

　　于是，我想告诉夜。如果我累了，也许会觉得，如果有一个城市属于我，是因为有人为了我，而停在了那个城市。

PS:这个夏天是不是太热了，感觉服务器要爆，慢得好像。。。。。。今天已经周五了。

2004年8月4日　　　　　周三　　　　　晴
我想告别自己的忧伤，然而似乎那是一种自杀。

　　平静的生活，平静的工作，平静的快乐，平静的生活，平静的思索，平静的微笑，平静的挣扎，平静的痛苦，平静的告别，平静的死去……

　　一直在寻找那种低微的色彩，用它来弥补自己的忧伤。点点的黑，微微的蓝，把自己的世界装扮成一个绝世的梦幻。遇到新鲜的人，对着她们平和的说话，温和的微笑，然后静静的告别。
　　一个人行走在空阔的街道上，看见都市霓虹随着道路延伸。那里的颜色五彩斑斓。好像混杂的欲望。混沌而迷惘。
低下头的时候总是会看到许多人的呻吟。他们拼命挥洒自己肉体的需索。得到那些明亮的东西。然后化作自己身体腐朽的一部分。
　　我总是会在不经意间回过头去看，然后让自己安静的忧伤。那些逝去的日子记录了所有的痛苦。一点点，一点点的模糊、淡化、消散。终于我们不再记得。
　　会忘记自己到这里来的目的。每个人都不记得自己曾经是谁。他们只是在现实中尽情的得到，因为恐惧自己消散在空气中的气息。有一天会看见自己的内在，那么的可怕，那么的虚无。
　　瞬间对着空白放声的狂笑，然后感到自己无处可去。
　　我想丢失自己的忧伤，然而却又不想得到快乐。快乐是一种慢性的自杀。告别，也是如此。

2004年7月28日　　　　　周三　　　　　晴
有些时候我一直在问自己，那些苦苦的挣扎是为了什么呢？没有可以填满无限欲望的东西，而我们仍然以为自己可以做到。

　　工作中出入于写字楼繁忙的电梯之中。于是总会看到那些似有似无的无奈，写在那些白领的脸上，还有飘飘忽忽的沧桑感，隐藏在她们精制的容装下面。偶尔听到职员之间彼此的议论，说到自己的压力和永远高高在上的业绩。
　　我一直很明白那些内心丰富的人会很难在这样的环境中生存下去。他们会很在乎别人的感受和自己的感受。不会去伤害别人。甚至不会去和别人争夺什么东西。而那些职员的“业绩”，其实就是一种争夺。
　　冷酷的人会更容易适合现在的社会，因为那样容易让自己满足。
　　然而，那些争夺到底意味着什么呢？拼命的挣钱，拼命的享受，那便是自己需要的东西吗？为了这些，于是我看到许多人对别人的不满，算计，阿谀诋毁。
　　每个人都患得患失，在无意之间给自己加上了很多的枷锁。我一直很好奇他们的内心是否真的会像他们所信奉的成功学，只有目标、实现和超越。
　　人是一种复杂的东西。表面坚强，内心脆弱。每个人都在尽力的寻求保护自己的方法。挣钱、好的关系，其实都只是一种抵御恐惧的挣扎。会以为只要自己达到了一定的位置，便可以不再害怕。其实，当世界上开始有两个人的时候，就注定冲突的发生是无可避免的了。
　　所以我总是喜欢观察那些争夺之中的表情。发生很多，记住很多。出于每个人的自私和虚荣。用尽自己全部的力量，把别人置于死地，然后自己也不得永生。
　　在摧毁别人的同时也毁灭了自己。
　　人生在这种无聊无奈的损耗之中平白的渡过。到离开的时候，那些混混噩噩的人们，会想些什么呢？

　　所以，每当看到那些东西的时候我总是很想笑。想告诉他们，他们自己整天满口宣传的仁义道德，已经在其自己的言行之下被碾得粉碎。
　　然而我没有那么干。因为我会觉得那样的话我也很不道德。毕竟，有的人选择堕落或者死亡，我也必须尊重死者本人的意见。

　　PS：家里怎么那么慢啊？我都快不行了。这是昨天的，到现在才出。[face14]

2004年7月27日　　　　　周二　　　　　晴
　　看到他是在一个大雪纷飞的夜晚。他站在我的前面，长长的头发在空中零乱的飞。我从来没有看见过那样的头发。银色的白，柔软而细腻。有细小的雪落在他的头发里面，攸然消失不见。
　　他转过身来看着我，眼睛有一半被头发遮住，另一只的眼底是蓝色的。有雪花的影子落在里面，四散开来，荡出一圈涟漪，然后慢慢消失。就像花瓣落入湖水的感觉。
　　他静静的望着我，沉静而安然。我在他的眼睛里面看到自己的影子，影子的身后是一望无际的雪原。迷蒙的雪雾笼罩了我们，我看见自己呼出的气息遮漠了他的表情。
　　他幽幽的对我说，倩，你终于回来了。我知道，你不会离开我的。
　　我对他摇头。
　　他的神情突然变得迷惘而动荡，眉宇间掠过一丝惊恐和无奈。然后他也开始摇头。对我说，我一直以为她会回来，所以每年下雪的日子我都会在这里等待。而你，很像她。
　　我对他淡淡的笑了一下。他转过身，踉跄的走开。空中传过来一种空漠的声音：我一直记得她也是那么笑的。她的笑容，一定要绽放在白色的雪景之中，不带一丝一毫的杂质。为了再看一次那种笑容，我已经让自己的头发变白了。我想，白色是最好的背景。

　　我的确是他的倩，只是我借用了一个凡俗女子的身体。我对着他笑了，用我曾经的那种心情。可惜，他真的已经淡忘了。
　　他走了，在我的前面。有些雪花开始遮住他的背影。这场雪好大。和我离开那天的雪一样大。我说我找到莲花就会回来的，用来医治他的头发，让它变回黑色。这个世界一直都是白色的，有种恐怖的感觉。
　　我想，改变中的黑色，是我存在下去的理由。

　　我也转身走了。我们一直在不同的地方，黑色或者白色的世界。忧伤或者快乐。有情的人会一直记得，在风雪中彼此怀念。但是，怀念，也仅仅只是怀念。
　　我一直以为，有些事情是可以忘记的，有的事情是可以改变的，而有的事情，我们无能为力。

　　雪花飘
　　飘起了多少爱恋
　　雪花飞
　　飞起了多少情缘
　　莲花开在雪中间
　　多少的希望
　　多少的心愿

　　默默等待有情人
　　往事如梦似云烟
　　多少的甜蜜
　　多少的怀念

　　纵然相隔那么远
　　真情永驻在心田
　　但愿情意永不变

　　雪花片片，片片，飞满天
　　　　　　　　　　　　　——王菲《雪中莲》

2004年7月23日　　　　　周五　　　　　阴
我来的目的，其实只是为了离开。

　　下班骑车回来，在一个路口等红灯。抬头看见前面一个女子的背影。梳齐肩的头发，穿白色的衬衫。乍眼看上去很像自己的一个朋友。
　　有个孩子坐在她的后面，她转过身来大声的教训那个孩子。于是旁边有许多人扭头去看她们。她自顾自的喋喋不休，絮絮叨叨。孩子懒得理她，低着头玩自己的手指。女子越发的火了，声音更大，说的话也更严厉。我看见她的脸，坑坑洼洼的，写满了疲倦、无奈和愤怒。
　　于是发现她并不是我的朋友。我的那个朋友很年轻。有着白皙的脸盘，青春的神采。她说话总是很轻，动作充满了一种柔软感。
　　后来红灯灭了，我们开始继续向前。

　　在路上的时候我想起一些什么，一直以来都很好奇为什么女孩子都很在意自己的年青。她们那么样的害怕老去。如今，自己却可以感觉得到她们的那种恐惧。
　　也许，有一天她们会嫁人，会生孩子，会操劳家务，会在工作和家庭中慢慢的磨损自己。所以，她们会发现自己没有了白皙、青春的面孔，没有了苗条、动人的身材。最难过的是，她们成为了母亲，不能再像以前那样的撒娇。甚至，她们要为了生存，要去和别人争斗，很没面子的做很多东西。她们不再是公主，而更像家庭的保姆或者勤杂工。
　　因此，那些还在年轻的女孩子会那么样的挥霍她们的青春。那么的激烈甚至放纵。也许，她们只是害怕时间一过，自己将不再拥有一切。
　　就像盛放的玫瑰，恐惧自己的凋谢。

　　然而，我怀疑这种衰老的背后是否还有更大的悲哀。诚然，她们似乎也是幸福的。因为她们自己已经变得不重要，在关心自己的同时首先要考虑的是丈夫和孩子。所以，那个女子可以在大街上当着那么多人数落自己的孩子。那是因为比起面子来，孩子的教育是更加需要考虑的东西。
　　那么，这种幸福能够延续多久呢？生活的角度上，男人们也何尝不是在磨损自己的生命呢？有人说心态好就会年轻。而人却始终只是来世上完成他们自己的使命的。客观上看，年轻和年老。其实都只是一种时间的流逝。每个人，最后始终会离开这里。
　　害怕衰老可以在时间中变得麻木，最后习惯。那似乎是一个人人拒绝却又在不断接受的事实。而终极的离开呢？人类变得如此的平等和完美，因为那是所有人的缺陷。
　　一些宗教的观点告诉我生命的宗旨在于让自己顺应这种选择。于是我想，一切的发生和结束，便是最终的意义。

　　PS：家里怎么不稳定？这是周五的东西了。[face08]

2004年7月21日　　　　　周三　　　　　雨
记住：没有缘分那种东西。

　　有人问我。遇到一个人会产生幸福或者不幸，但是，要是根本没有遇到呢？
　　我想，前提是我们也许根本不知道自己有没有遇到，而总是以为自己遇到了。所以，我们一直幸福或者不幸。

　　今天有人跟我说过的一个词：缘分。很久以前我的物理老师在上课的时候告诉过我他理解的“缘分”。他说，缘分就是一种条件，任何事情的发生都需要条件，条件碰到了一起，然后一切就发生了。
　　于是我一直以为缘分就是一种条件。每个人都在寻找自己的条件，当条件相碰的时候，便是一切开始的时候。因为条件的不可知性，所以缘分成为了如此神秘却又令人神往的东西。大家都期待出现自己欲望中的条件，用它达成自己的一切成败。
　　照此看来，缘分是可遇而不可求的东西。我们只是在期待一个时间和空间，到达那里以后条件会成熟，于是，一切开始发生或者结束。

　　然而，有时候发现这个世界很多东西不是偶然，而是必然的。某个时间，某个空间，肯定会由于很多因素的积累而发生固定的事情。就像那些星辰的运行，他们有自己的轨道和引力场，如果计算准确的话，你肯定可以预测一颗彗星和一颗行星的相撞。
　　所以，有些事情或者条件是必然的。如同我要遇见你，那是我的宿命。

　　而有人问我，当他们的缘分消失以后，他们是否就可以怀疑缘分的存在了呢？因为条件失效了，一切结束了。还有，从来没有遇到过缘分的人呢？到底还会有那种东西吗？
　　其实，这个世界上的任何事情都是有可能的。从条件的角度上看，条件的形成不过是无限随机性因素造就的一种必然。也就是说：其实两颗星星的运行可以有很多种方式，也许只是一个小小的引力偏移，其后就不可能出现相撞的可能性了。不过，作为随机性而言，其分布总是广泛的。所以，那颗彗星就很有可能撞上其他的行星。那时候，她也依然会以为那是她的缘分。
　　大体上，我们只是在海边玩耍的一群孩子，并不知道自己会拣到哪颗贝壳。缘分，只是主观的一种随机性。

　　那么，到底有没有缘分或者说“条件”这种东西呢？
　　你首先要明白你是那颗星星，你不是亲爱的上帝。你并不能看见自己的轨迹，甚至你并不能创造自己的条件。所以，很多时候我们只是“以为”自己遇到了缘分和条件，看到了那些自己理解的幸福。而其实，那只是我们的感觉，仅此而已。
　　在这样的角度上，不管必然还是偶然，缘分都是不需要存在的。如果必然，星星的相撞是确知的，并不需要缘分；如果偶然的话，我们其实根本不知道自己撞上的是不是自己所希望的那颗星星。
　　我好像在诡辩了。其实，每个人都只是生活在无限可能中的一个微小生物。我们脆弱、祈求、彷徨，所以寻求一种缘分扩充和温暖自己。这个意义上，缘分又成为一种需要了。
　　不过，发现有句话一直在提醒自己的选择：得之，我幸；不得，我命。如此而已。

2004年7月20日　　　　　周二　　　　　雨
不要停止伤害自己，否则你会忘记你梦中出现的那个人。

　　很难说文字的途径是一种救赎或者毁灭。自己在用力的记述，为了一种展示。于是梦中总是看到那个落漠的男人站在空无一人的站台上。他提着行李，看着远去的火车，耳边是钢铁摩擦的轰隆声。
　　他呼出的气体在空气中变成惨白的颜色，然后破碎的分裂开。
　　他没有上车。他选择了继续的等待。
　　那辆火车没有标明目的地。它只是走了，带着很多人离开的欲望。站台上没有来告别的人。于是男人看见日光下自己很长的影子。
　　每个人可以选择离开或者等待。他们的意志和目的决定一切。

　　男人留下来的理由很简单。因为他在上车的一刹那突然感觉一种失望。他发现自己即使逃离也不能找到自己的梦想。那种行走只是提供了他欲望的一种发泄，可他始终看不到她的影子。
　　他在站台上一直注视。也许那是他最后的机会，而他没有选择。
　　他抬头看见天上阴郁的云层，然后呼吸进冬天冰冷的空气。那些气体顺着他的胸腔滑落，抵达他平静而炽热的肺，在那里熔化、蜕变，进入他的血液。
　　火车远去了，站台上凝滞般的安静。他听见自己心脏推动血液流动的声音。全身的骨骼和神经在吱吱呀呀的歌唱。他的呼吸沉重而缓慢。
　　不能离开。这是他一直在暗示自己的话。你需要继续站在这里等待，等待下一班从莫明地方开来的火车。等待那个从车上下来的人。

　　男人看到自己的欲望在呼吸中慢慢的放大。他用手攥紧自己的喉咙，似乎一不留神从身体的那个部位就会发出骇人的尖叫。可是他知道自己是徒劳的。他是不会叫的。一切的呐喊只是在心里发出。那里有个空白的位置，没有火车、没有车站，只有一个在阴郁昏暗阳光下奔跑的人。他在自己的世界中呼喊、咆哮，筋疲力尽。

　　男人最后坐到了站台旁边的位子上。看着两条并行的铁轨，用一如既往的冷漠的眼神。

　　每个故事的背后都有一种隐喻。其实等待和离开是一样的东西。假如没有找到那个人，一切还会继续这种自我的伤害。它让人清醒，然后可以继续。
　　如果爱上一个人是一场输掉了的战争的话。我死去以后会看着你离开的背影，因为那里有我丢失的记忆。
　　可是如果我没有爱上你的话，我就还会去寻找那个能让我输掉整个世界的人。然后，用她的爱继续我的幻觉。
　　她是存在的。男人这样告诉自己。

　　PS：这是昨天的，但是家里速度太慢，于是现在才来发。[face14]

2004年7月19日　　　　　周一　　　　　雨
　　世界上有各种各样的人和各种各样的想法，但没有什么是完美的。所以，这注定了每个人终其一生都是在弥补自己的残缺。

　　下午跟一位同事聊天。他告诉我他的理想，我告诉他我的想法。彼此可以听懂对方，但是似乎却不能互相说服。人都在坚持自己的东西，这种坚持就是一种冲突，直接导致自己和别人的对立。
　　其实一切本来没有标准，而我们信奉了这点，因而一切又有了标准。在这个标准之下，大家开始怀疑自己所看到的别人的人生。而看到的背后是一种反思。反思的途径是比较。于是最终会通过比较发现优势或者缺陷，然后再次落入新的一个“标准”里面。
　　说到底，我们其实并不能不去选择。
　　于是在走的时候跟他说，每种东西都不完美，你肯定也在怀疑自己所信仰的信仰。
　　想想看自己真是虚荣。妄图用这种说法开脱自己的浅薄吗？或者，你仍然只是在怀疑你自己？

　　但我知道这种怀疑是善意的，所以告诉自己需要磨砺——特别是自己的眼神。

　　PS：这是周一的，但是家里在升级，所以现在才贴出来。[face10]

2004年7月18日　　　　　周日　　　　　雨
我爱你，这是我的宿命。所以，我终究会杀死你，这是我的选择。

　　从前，有一个樵夫。他在森林里面迷路了。在过一个岔路口的时候他看到了天使和魔鬼，天使在右边的路口，魔鬼在左边。于是他上前去问。我如何才能走出这座森林。魔鬼回答他，向左，然后你会到地狱，那里堕落，但是会有物质；天使也回答他，向右，然后你会到天堂，那里清贫，但是洁净。
　　樵夫却径直朝着前面没有路的地方走去，然后转过头来骂道：两个白痴，我只是要走出这座森林，并没有想要去地狱或者天堂。
　　我想，这个故事是我自己编的。目的在于说明人生的一种尴尬。我们随时随地都在面临选择，选择依赖于目的。而实际上，人是一种宿命的动物。他们大多找不到他们自己的目的。即使有少数的人找到了，却会突然间发现他的道路达成自己的目的，却毁坏自己的存在。

　　人生是一个悖论。
　　有一个人问另一个，你为什么要那么辛苦的赚钱？他回答他，为了让自己过上好日子。那人又问，什么是好日子。他回答，可以不用辛苦就可以赚到钱。那人再问，怎么实现呢？他回答，辛苦的去赚钱。
　　过程是痛苦，目的是快乐。关键在于理解角度上反了。那么把过程看作是快乐和重要的（即使它并不快乐），结果便也快乐，这样行吗？但你所认为的快乐是付出一些以后得到的另一些吗？为什么那么公平，一定要有“交换”呢？没有一直就快乐的事情吗？
　　答案是：没有。

　　我爱你，是因为我需要你，离不开你，你是我的另一半。所以我爱你，这是我的宿命。但是，我爱你的结果是什么呢？我在爱的过程中损毁自己和你。我们二者同时改变，最后合而为一。所以我杀死了你，你也杀死了我。然而这是我们的选择。我们愿意，并且乐此不疲。如果你知道真相，那么你就孤独一辈子，那也是你自己的选择。

　　樵夫前面的道路通到哪里呢？他走得出森林吗？一切不得而知。但是可以明白一点，那是樵夫自己的选择。
　　通过苦难达到不苦难可行吗？不得而知。但是仍然明白，那是那个努力赚钱的人的选择。
　　我爱你，这是我的选择；我不爱你，这也是我的选择。
　　所以，你来告诉我好吗：究竟谁是对的，谁是错的？我知道从一开始我们就是被人耍弄的对象，因为不论如何选择，其结局都一样。那么我是否应该妥协，不再做任何的判断和选择呢？
　　可惜，我无法那样选择。因为那样做的话其本身也是一种选择。而只要有选择存在，我就无法走出这个谜局，无法破解这个悖论。
　　那么我该怎么办呢？很简单，别来问我，去问你自己。或者，根本别再去问任何人，也包括你自己。
　　你只是需要记住，你通达的路其实只有一条：由生命转而死亡。所以，其实这一切本不是一个问题。

2004年7月15日　　　　　周四　　　　　雨
纷繁。堕落。冲突不可避免。

　　一个系统的升级其实是靠其自己完成的。
　　在由无数细节所组成的动态平衡系统中，熵的方向总是增大的。所以整个系统会越来越无序。这时，由无数个必然存在的因素互相作用而形成的不必然因素必然会出现。累加的作用导致一个不可逆反的过程。这个奇特因素的出现促使系统发生了微小的变化。首先是在局部，发生客观上不可思议的现象。也就是说，这种现象是不应该发生的，但是他发生了。然后蝴蝶的翅膀开始煽动，互相作用中更加巨大的变化开始显露。系统DNA的气流振动最终引起了整个环境的飓风。
　　飓风的目的是摧毁，因此整个系统将面临崩溃。
　　然后对立的东西也同时开始出现，他试图挽救整个系统的崩溃，于是人们习惯上便把他叫做救世主。但他并不知道的是，他实际上也是由系统不必然紊乱所产生的动态必然因素。他出现的目的是因为这里发生了崩溃，所以他的存在必须以崩溃的存在为前提。可是，他的目的却是摧毁这种崩溃。
　　于是，矛盾不可避免。
　　在救世主挽救了系统的同时，他却摧毁了自己本身。这也就是所有英雄存在和灭亡的依据。英雄的下场总是悲剧性的，否则，就不能称其为英雄。人的尴尬也在于此，目的是生存和生活，实际上则是在完全消耗自己的过程中死亡。
　　最终，在系统崩溃和救世主同时消失，飓风停止的时候，系统已经完成了自己的升级。人，也许也就将沦入下一次的轮回。

　　所以客观上，一个稳定动态系统必须要有和自己正面对立的东西存在。这是一种默认的潜规则。系统的主人用这种悖论式的对立来维持他所创造东西的平衡和其自身的创新。于是，上帝实际上是和魔鬼做好了交易的。人，永远只是处在中间的悖立牺牲品。
　　然而，悖论的存在系统是否是稳定的呢？也就是说，上帝、魔鬼、人的三元结构实际上只是一种表面现象。因为，上帝同样也处于更高一级的“升级”当中。在那里，他是另外的一个牺牲品。
　　于是，这个世界所谓的黑暗和光明都是不存在的。二者同样的缺乏意义。虽然在一个简单的对比中，二者可以体现局部的意义。因而在这个基础上的目的，以及由此而派生的选择也是有意义的，人的奋斗便会得到承认。但是从整个时空过程来看，一个从无到无的过程却丧失了意义本来的出发点。从而，黑暗成为了一种归宿，光明则只是一种有限时空内的虚伪表现。

　　终归，人生从一开始就注定了矛盾和冲突。命运在一个不甚明了的箭头下挣扎、辉煌，也慢慢的枯萎和自我消耗。
纷繁、复杂、无奈、叹息的背后是一种无可挽回的回归。对黑暗和终极意义的回归。称之为堕落亦未尝不可。
　　结局，要么轮回（如果时空允许的话），要么寂静。
　　如此而已。

　　人的奋斗，在此意义上看来是虚无而可笑的。惟一可以自我安慰的是，若真有一天能云淡风清，坐看人间烟云的话，便也算是不虚此行了。可惜人还是看不到真相，这是人惟一可以理解并遵从的“真正真理”。

2004年7月5日　　　　　周一　　　　　晴
孤独，是一种对抗。

　　我一直站在很远很高的地方。看到欲望、看到伤害、看到挣扎，然后看到安静。

　　突然感觉也许要去选择一些意向。但是无法走出黑暗的阴影。看得到一切的表现和结局，然后又矛盾于苦难和救赎之间的差别。其实选择温暖和寒冷都是可以的。惟一不同的只是：我们缺乏目的。
　　目的是一种可以用来想像的东西，但是实际上却并不存在。人总是为情所困。各种各样的情蒙蔽了人的眼睛。这也造就了人的痛苦。因为他们总是在做没有目的的选择，选择本身更加的掩盖了一开始的目的。
　　于是看到身边很多人来来往往，而自己依然冷漠和旁观。站在原地的那个人似乎不是自己。他也许连自己的名字，也早就已经忘记。
　　那些相似的人告诉我。一定要忘记。一定！
　　想起很早以前就有结论：相同的东西不要靠近，否则缘分势必早尽。大家可以相忘于江湖，然后彼此怀念。

　　人的欲望一直无法止息。愤愤的汹涌。摧毁自己的一切理性。很久以前想去积极的爱和积极的生活。后来发现人性的自私和冷漠。于是孤独变成了可以用来忍受的东西。当你习惯他，他会变得必不可少。
　　不太确信两个人的生活。她会受的了你整天整天的废话或者一如既往的沉默吗？有双向的伤害。对别人，也对自己。
　　所以孤独是种对抗，敌人是自己；爱情也是一种对抗，敌人是她。

　　有着太多的人来到和离开。没有太大的变化。很多时候，影子反而更加真实，因为他完美。有限的时间中大多数时候人只是在矛盾于选择。选择是否去进行对抗。爱一个人。很深的去承受。越往下，越不能分开。因为她的刀，已经插在了自己流血的心脏上。如若拔出，势必同归于尽。
　　在等待自己真正厌倦的时候。要么妥协，要么继续离开。
　　但其实表演都是会散场的。繁华过后，无非一地尘埃。

2004年7月1日　　　　　周四　　　　　晴
选择的意义只有两种：记得或者忘记。

　　人在做每一件事情的时候似乎都需要一个目的。否则就只会站在原地张望。继之等待。然后还是张望。
　　所以大凡改变发生的时候也一定是目的发生了改变的时候。目的变了。选择也就变了。然后，我们变了。

　　但是人却又是一种习惯性的动物。他们喜欢生活在由过去所造就的现在。安守于现在的一切，包括自己对自己的看法。
　　因而很大程度上人是不会主动去进行选择的。那样做太过于痛苦。需要毁灭自己的一部分过去，并且重新规划未来。一切会充满对以前的破坏和对后来的恐惧。这个意义上，“现在”是最好的。现在没有过去，也没有将来。我们只是习惯性的站在原地，看着自己的影子。告诉自己习惯了一种模式。人生是很虚无的东西。选择与否其实并不重要。
　　不过，即使在这种站立的姿势上人也是很无奈的。因为时间是一种极其罪恶的东西。它在向前走。不停的向前走。不给任何人任何喘息的机会。即使你不喜欢未来，但是他也已经悄悄的来到。虽然感觉自己仍然站在自己习惯的氛围当中，然而一切却已经改变。
　　事实上每个人都被一条莫明的绳索套住，拉向未知的领域。也许自己还没有目的，因而也就没有选择。但选择总是就这样的发生了。偶尔清醒过来的时候。你会发现自己已经站在了另外一个地方。可能回头仍然看得见站在原地的自己，不过那只是一种幻觉。

　　影子的故事没有结局。因为选择的结局只有两个：记得或者忘记。其间的差别很微妙，也许只是一念。不过即使这一念，很难说也不是由时间所造成的。人并不能决定什么的。决定什么的，始终只是时间。

2004年6月26日　　　　　周六　　　　　晴
也问过自己，你还不打算停下来吗？去爱一个人，把她当作你的镜子，看到你最深的脆弱。

　　寂静中抬头看见深蓝的天。有一种平淡的感觉。这个世界突然变得很安静。有时候很想就这样活下去。在周末的时候陪老爸老妈去爬山，然后一家人热闹的吃饭，为鸡毛蒜皮的小事去争论，在晚上安心的睡觉。做美丽的梦。等待新的一天。
　　但是我仍然喜欢和自己对话，隐藏自己的眼光，并且继续保持沉默。无从改变。因为没有理由。

　　一天看了两部碟。晚上看《周渔的火车》。一部有些“过时”的片子。一瞬间有种莫明的共鸣。很喜欢看那些别人认为难以理解的东西，在那些多线条交叉的情节当中发现自己需要寻找的幻觉。然后自己感动自己。
　　那个女人在自己的梦境中寻找自己的爱情，不顾一切、勇敢坚定。她得到了，因为她在爱别人。很用力的爱，甚至毁灭自己。
　　看到在火车上的情景很忧伤。以很快的速度略过一些东西。急速的消失。还有缠绵于不同车站的幸福，破裂和撕碎在自己心中的影子。消失和疼痛一起袭来，发现内心的软弱和温暖。
　　心中有就有，心中没有，就真的没有了。
　　幻觉中回荡着一句话：周渔，你还不打算停下来吗？
　　似乎也这样的问过自己。在找什么呢？一个梦中的影子？而为此却付出很长很坚硬的等待？
　　然而明白并没有停下的理由，就像一切好像也并没有开始一样。
　　其实那些爱得很深的人总是活在自己的梦境当中。需要找一个初始的原型。完美、充满力量，同时有着被自己所喜欢的残缺。那样的东西只会在梦境中出现。现实中的人和自己更像是平行线，彼此行走甚或方向完全相反。于是一直保持沉默，用内心坚韧的力量继续活在梦境当中。尽管虚幻，但是可以满足。
　　其实目的只是满足。幻觉与现实，得到与得不到，又有什么区别？

　　周渔死了，你不会看见她的；她只爱我一个人；我真的很羡慕她；爱人是你的一面镜子，他可以让你更清楚的看清自己；我去赶火车，火车……

2004年6月25日　　　　　周五　　　　　晴
所谓宿命，只是你不能选择。

　　每当有新的希望的时候人总是很会容易忘记曾经经受过的苦难和受过的伤，尽管曾经发誓再也不让自己轻易感动，但是却会在微小的不经意间发现自己的对希望的妥协。
　　又一个周末到了。会有大约50个小时左右自由的时间让自己在寂静中隐没得足够的深。这样的时候可以让自己静静去听雨的声音。无人打扰。

　　收到在远方朋友的来信。她依然那么倔强和不轻易的展示自己。有时候倔强的意思是：即使别人打击自己最脆弱的地方，自己也不会承认。
　　所以有的人从小就很明白自己的路。因为他们会反驳，包括对自己。在这个意义上，宿命是一种客观的东西。你只有反驳的机会，但是你无法不去选择。
　　那么，坚强的人总是会隐藏自己的痛苦。在他们看来那些痛是没必要显示的，显示的时候只是一种对抗。也许是自己和自己的对抗。不过最后发现自己会无能为力。所以不再展示痛苦。避免对抗，走向静默。忍耐，承受，然后继续。

2004年6月24日　　　　　周四　　　　　晴
有的人，你今生只会碰到一次。

　　下班的时候接到和的电话，她告诉我明天下高考的分数，知道了以后她会在周末回家。于是决定去见她。因为明白自此一别可能又要很长时间以后才能见到。
　　她今天的打扮稍微“淑女”了一点，但是始终难以理解会有喜欢黑色的女孩。和就是其中之一。白色的裤子，黑色的上衣，头发刚好遮没眼睛。也许从认识她那一天开始，就明白她是自己所熟悉的那一类人。
　　黑色一直是一种博大的力量，整个宇宙都是黑色的。而人只是习惯了他们认为的光明。

　　和的眼神很像男孩子，有一种酷酷的刺穿感。但是她的动作表情却完全是女性的。记得她给我的那张贴画照，上面那个女孩有着苍白的脸庞和天真的眼神。那是一种很难见到的天真，有一种磨砺过后的清澈和一种迷惘中的祈祷。记忆中相似的神情，只有在小孩子犯了她不知道的错误时才会写在脸上。
　　很多人的内心一直很纯洁，尽管他们经历着诸多沧桑。

　　回头去想，这其实才是我第二次见到和。宁可经常写信或者打电话也不太见面。因为她理解并认可相似的东西。有一种单纯的默契，一切因此而变得简单有效。
　　她明白人性的疏离和亲切。很多人只需要自己去记住，并不需要和他们联系。经常联系的，反而是看不到自己的那些人。

　　和的状态一直是低调的。我告诉她可以去挖掘自己的灵性，因为明白隐藏在敏感背后的始终是一种巨大的发现。
　　两个人走累了就在城中那条河的旁边坐着。看着来来往往的人。她跟我说，有时候人只是想坐着，而什么也不想，但是总是有人会好奇她那时候究竟在想什么。于是我问她：那么现在是你想知道我在想什么，还是我想知道你在想什么呢？她看着我笑。于是我也看着她笑。
　　相同的人从来不问对方在想什么，他们可以感觉，然后保持沉默。

　　要分手的时候和跟我说了一个故事。她说有一天她看到一个在街边摆秤给人称体重的老人。她去称了，但是后来发现自己身上忘了带钱。然后她跟那个老人说对不起。再然后，当她以后很多次走在那条街上的时候，却再也没有见过那个老人。她说，如果见到了，她会去补付那2角钱的。但是见不到了，一切也就无从说起了。
　　她告诉我，有些人，你今生其实只会碰到一次。

　　告别以后我骑车向前，她走路向后。我走了一段路回头去看，发现她也站在那里看着自己的离去。于是和她挥手。并且坚定的知道只有一种朋友会看着她的朋友的离开，而不是马上转身走自己的路。这依然是互相的明白，并且又因此而义无反顾。
　　骑车走在凉风吹袭的路上，有种离别的轻松感。告诉自己很多东西很珍贵。就如和的眼神。记录了无辜的纯洁，不会消散的记忆和微笑。
　　记住她的话。有的人，有的事，你今生其实只会碰到一次。

2004年6月23日　　　　　周三　　　　　晴
没有经历的，并不代表不会发生。

　　记得小时候看过的动画片，上面那些智者总是告诉那些在学习的人：用心去看你面前的东西。因为也许表面的东西总是有着太多的欺骗，所以要去看到真实的一切必须用自己的心，而不是眼睛。
　　很久以来觉得那是一种智慧的说法，但是很遥远。我们现实中所看到的，依然是眼睛所看到的一切。直到现在，发现这个世界很纷繁，惟一需要去看的和记住的只是：其实世界是没有真相的，看与不看，不能相提并论。
　　每天会听到很多的事情，各种各样的事情。隐藏在每件事情背后的故事总是有着太多的曲折。为了符合自己的利益和目的，事情的表象总是很逼真很堂皇。然而一切真正要发展的方向和其结局，却只有当事人自己才最为清楚。最明显的莫过于政治，然后是隐藏在政治底下的教化。上天一向保佑那些吃饱了饭的人，因为他们吃饱了以后便不再会去寻求各种东西的答案，包括他们究竟该不该吃饱和为什么要吃饱，以及如果给他们机会重新选择，他们还会不会选择吃饱和到底要吃什么等等。
　　剩下如爱情也是这样。一个人爱你，其实他的根本目的是想你也爱他。如若不得，那便辗转难挨，苦闷不堪。或许两人也会互相相爱，但终究把对方纳入了自己的心理，规范其行为和思想，在一个双方认可的范围内生存，和为一体的时候自己也便消失了。倒不是说这样不好，但是怀疑隐藏在真爱下面的是否也是一种需要用“心”才能看到的东西。是幸福，是伤害，是堕落，是妥协，也许和表面的卿卿我我毫不相关。
　　冷眼看，人是一种很复杂的动物，所以一直坚信爱情是只能用来相信而不能用来理解的。你信，便有；你不信，便没有。就这样简单。
　　而一个人的内心又是多么庞大的东西呢？自己尚且不敢说了解自己，那么别人呢？既然不了解，那么何敢言爱呢？但是也许正确的答案就是不需要去了解什么。爱一个人是需要很用力的。用力的相信，用力的维持即可，并不需要用力的去知道。

　　所以，这个世界是没有答案的，看与不看也无任何关系。用心看、用眼看都可以。惟一剩下的只是选择，选择爱与不爱，相信或者不信。如此而已。

2004年6月20日　　　　　周日　　　　　晴
逃避，这是隐藏在所有艳丽之下的惟一理由。

　　整个周末寂静而潮湿。喜欢昆明下雨的日子，对比之下的安静，然后是清醒。
　　上午去见雷，她昨晚告诉我将要离开昆明。一时间很好奇她的决定。有些人的决定不是为生活或者时间所决定。于是想知道理由。
　　两个无聊的人在下雨的日子奔走于昆明的大街之上。她反复的告诉我她只是想离开，想去找寻新鲜的人和事情。在一个地方呆久了人会厌倦，而行走可以解除这种厌倦。
　　我一直无法理解她所说的这种理由。因为这种理由太过于简单。简单到我无法理解。她也许也是为了去那边和男朋友呆在一起。但这亦是平常和淡定。
　　最后到麦当劳吃冰淇淋，坐在窗子边看着街上打伞行走的人。各种廖落的面孔，路过、模糊，然后消失。
　　回望于全部的争论，她突然跟我说：逃避。
　　我听到这个词，于是一瞬间明白。任何借口或者说法其实都只是一种证明，而结局只会有一个。浮华、艳丽、清　冷、安静，最后归为尘土。不再留恋和解释。其间隐藏了所有看得到和看不到的一切。也许失望，也许无所牵挂，也许被欲望所驱使，但最后无非以自己认可的那种方式结束。简单而有效。
　　作者本人也许看不到所有的这一切，她只是把希望和绝望留给未来，留给陌生的地方和陌生的可能性。但是毕竟又可以有所表达，只需要用一个简单而笃定的词汇，告诉自己和别人，时间的流逝和人的消散是如此容易的事情。
　　互相告别，独自继续。为了寻找，为了遗忘。

　　其实人是很容易厌倦的。厌倦工作，厌倦爱情，最后可能厌倦自己。这是我对她说的惟一一句答语。长期以来都想宽容的对待生活和内心，于是发现首先不能跟自己开玩笑。那注定了伤害，目标就是自己。
　　很淡然的告别。我回家看书和睡觉，她去收拾东西，然后上路。其间没有什么差别。每个人在做自己的选择。
　　所以：选择，其实仅仅也只是选择。

2004年6月16日　　　　　周三　　　　　晴
绝望只有一种姿势，而我只是想在一个时间去思念惟一的一个人。

　　今天是个告别的日子。很多东西会在一起结束，不是事先约好的，而是同时发展，在一个时刻相遇。
　　首先是木木。她从昨晚开始她的倾诉，到今天完成。一共有两部分。第一部分是一个生活优越但精神破碎的童年。她的妈妈给她买新衣服，但是没有给她一种叫做爱的东西。于是她从那个时刻开始放纵。第二部分是一个心爱的人死去。她在酒精的麻醉里面遇到另一个人。那个人也给她物质，她则给那个人身体。后来一切在现实中不了了之。
　　除此以外还有别的放纵，从小到大都用一种方式进行。她去过西藏，想用阳光毁灭自己的污浊。可惜那只是一种幻想。
　　最后她告诉我一切结束了，她会原谅现在舍她而去的男友，然后一切继续。
　　我告诉她，希望她重新开始，祝愿她幸福。想像中看见她在黑暗中点头，一种无所谓的样子。
　　但是明白女人总是会犯同样的错误，因为她们太容易嫉妒和自我伤害。

　　我告诉自己一切都是有原因的。希望用渐进的办法和一些人告别，为的是告诉她们有点点的希望可以继续。这可能是我惟一做的“好事”。
　　自己的目的也已经达到。看到那些黑暗和知道所有的一切。继续阴郁和伤害。这个世界一直因果循环。

　　第二个告别的人是周末见到的那个女孩。想用她去证明一些什么。在两件事情的中间突然发现一种客观存在的东西：自己不会去爱上什么人或者什么事情。
　　在瞬间明白的。于是终止一切。这是告别的全部也是惟一的原因。

　　小丽打电话告诉我她要去小湾。有些伤感。一些人又将消失。听得出来她语气中的一种温存。但是无法言表自己的想法。一切在我看来淡漠，在她看来热烈。如此而已。

　　逸儿在辽宁发短信给我。她告诉我她站在城市高楼的顶端。孤独。发现世界很大，却很难有她容身的地方。
　　于是同时想起一些久违的思念。包括很多来来去去的人。犹如流星的眼泪，她们漂泊、冰冷、专制而倔强。大家都是急速的过客。匆匆行走。不留痕迹。
　　我并不想去和谁去争论或者证明什么。我只是想一个人在黑暗中，告诉自己：没有人需要太多的东西。绝望的姿势只有一种，而我只是想在一个时间，去思念惟一的一个人。

2004年6月15日　　　　　周二　　　　　雨
有一天我会发现自己想要的东西，我和神说过我的欲望，他告诉我：放弃，然后你才能得到。

　　很多东西是一场竞争。爱情也是。去占有或者被占有。然后快乐或者痛苦。
　　在不同的时间和空间见到许多人，所以有了很多的可能性。那些可能性可以让自己爱上别人，也能让别人爱上自己。总是对着陌生的人们微笑、谦和的说话，让他们觉得自己纯洁或者新鲜。然后突然离开，不给任何人任何的可能性。那是一种保护自己的方法。简单而有效。
　　于是喜欢离开。跟一个类似的人争论过：其实离开和告别是不同的东西。告别不一定离开，但是离开也许就已经告别了。
　　因而同时爱上了他们两者。去陌生的地方，见陌生的人。看到他们眼睛中的那些欲望，升腾、纠葛、毁灭。想去了解隐藏在每双眼睛背后的故事。故事是有预言性质的。看得到过程、繁华以及结局。

　　离开的时候仍然很温和的和每一个人说话。彬彬有礼、善解人意。但是从此以后就消失得无影无踪。
　　心会在一个特殊的时刻变的异常坚硬和冷酷，不再相信任何温暖的东西。放弃自己的信仰，去追求下一站的可能性。就像一块冰，希望在湿热的空气中来回的摆渡，让自己在不同的温差中寻找一点点融化的可能性。
　　我的神总是告诉我远方，那里有新的可能性，包括绝望。但是他只能这么告诉我。否则，一切将会终止在一个很小的点上。静静的消失。

2004年6月14日　　　　　周一　　　　　晴
很难再去相信什么。其实有些东西，不可改变。

　　木木说她要在7月回家。她不了解她的家庭，但要回去。有新的事情发生。似乎是命中注定的要发生。很多事情在发生的时候决定了它自己以后的走向。环环相扣、彼此纠葛，你始终要去归还自己欠下的一切。
　　我帮她看了邮箱。有个男人跟她道歉，说不能没有她。请她原谅他。
　　不明白这一切实际的含义。预见到在分手的时刻可以看清一个人真正的爱或者虚伪。那是一种考验，几乎没有人可以过关。
　　木木曾经说最希望在分手时他跑过来拉着自己的手，告诉她不能走，自己依然还爱她。然而她明白那只是自己的幻觉。所以不想去原谅什么。因为同样的虚伪和毫无意义。

　　中午一直在看海明威的小说。他写了那个捕鱼的老人，充满了一种坚韧和矛盾。老人一直不曾放弃自己的希望，勇敢而坚强。只是想到后来海明威却自杀了。或许作者本身也在告诉自己坚强。用写作的方式。但那仅仅也只是一种方式。选择信与不信，并不是作者的责任。

　　心中一直有种疏离感。很长时间以来都不完全确信什么。就像那个捕鱼的老人和作者本身一样。需要信仰，但在实际中是另外一种际遇。
　　小说会结束的。结束了以后就没人知道再往后会发生的事情。其实也许什么也没有发生过，包括故事本身。如此而已。

2004年6月11日　　　　　周五　　　　　晴
每当我听到那些音乐的时候，总是会发现自己在很远的地方。

　　公司的改革开始了。昨天一堆人出去吃饭，然后卡拉OK。我有时很活泼，有时候很郁闷。直到听到那些歌的声音，发现自己那时一直都在很远的地方。
　　今天下午开了4个小时的会，然而一无所得。无非是要面对这个社会真实的东西。一切看上去都理所当然，但实际上每个人都显得那么弱小和无助。喜欢观察所有的反应，看到一种动物本能后面的脆弱。每一个人都惊恐地注视着这个世界，不安、燥动。面前的一切看上去十分血腥和无聊，但是他们始终要表现出坚强和敏锐。
　　也许，人就是一种自私、脆弱和温暖的东西。

　　会因为很小的东西而去否定一个人或者一件事。因此发现预防一个男人有外遇的最好办法就是让一个女人去找一个毫无感情的家伙，前提是只要那个男人可以以任何方式接受那个女人就行。
　　因为一块石头是不会有外遇的。

　　总是可以听到不同的东西，但是不可能告诉别人自己一直听到了什么。发现那无可形容，也不会有人懂。同时明白别人一直在听别的东西，于是看到自己站在一个很远的地方，无所依从、茫然四顾，却又依然保持那种落漠的神态，看到自己信仰的神，在自己身边和自己一起飞翔。